Mes difficultés, Tome 2 : Ma Jalousie Amoureuse

Cela fait plusieurs semaines que j'ai commencé à écrire cet article...
J'ai eu beaucoup de mal à trouver les bons mots pour exprimer tout ça. J'ai dû m'y reprendre à plusieurs fois car ce n'était pas facile à écrire et à accepter...
Voilà seulement aujourd'hui que j'arrive enfin au bout de ce que j'avais à dire et que j'ai aussi le courage d'assumer tous ces mots. Et de vous les partager... 

La jalousie amoureuse est un sentiment terrible autant pour celui qui la ressent que pour celui qui la subit. Elle naît généralement d'un manque de confiance en soi et, souvent, d'un manque de confiance en l'autre.

Et malheureusement pour moi, et pour les autres, j'ai toujours été jalouse... Plus jeune, cela m'a causé pas mal de soucis. Tant et si bien qu'un jour, j'ai décidé d'enfoncer bien loin tout au fond de moi ce mauvais sentiment, j'ai entassé un maximum de mouchoirs dessus et j'ai tenté de l'oublier. 

Mais cela n'a pas suffit...

La confiance que j'avais réussi à ressentir et entretenir vis-vis de mon mari depuis 14 ans a éclaté en mai 2020 suite à ce que j'ai ressenti et vécu comme une tromperie. Mais étant encore à l'époque dans une relation vanille, je n'ai eu aucune difficulté à m'exprimer. J'ai pleuré, crié, tempêté, fuis... Les mouchoirs soigneusement entassés se sont tous envolés... Laissant remonter à la surface ce sentiment insidieux, violent, agressif et destructeur... 

Après plusieurs jours de discussions, d'explications, d'excuses de part et d'autre aussi, de recherches de nous-mêmes, de nos sentiments et d'une découverte du monde BDSM via la proposition de polyamour faite à mon mari, un peu à sens unique et avec un peu de manipulation féminine, mais qui avait failli faire éclater notre couple, nous avons décidé de nous plonger dans une relation D/s. Avec bien entendu beaucoup de mises au point, de choix du type de relation et d'un contrat rédigé en toute complicité, Lui Dominant et moi soumise. Qui s'est rapidement transformé en relation Maître/esclave.

Nous avons alors vécu quelques mois sur un petit nuage, comme si nous nous découvrions à nouveau après 14 ans de vie commune. Et c'était un peu le cas. Il nous fallait nous ré-apprivoiser l'un l'autre, accepter nos changements de désir, de plaisir, modifier nos comportements, nos réactions. Mais nous avancions, ensemble, encore plus amoureux qu'avant.

Alors que je pensais, bien naïvement, être arrivée depuis à avoir 100% confiance en mon Maître, la confiance étant tout de même l'un des piliers d'une relation D/s, et surtout, arriver à réagir et à me comporter comme l'esclave dont Maître rêvait, 8 mois plus tard, début 2021, j'ai subitement perdu toute confiance en Lui mais aussi en moi... Et bien évidemment, plutôt que de discuter avec Lui, la communication étant un autre des ces piliers si important d'une relation D/s, je me suis fermée de plus en plus... Jusqu'à exploser...

En fait, je me suis crue plus forte que ce que je n'étais. Je pensais ma jalousie totalement envolée. J'espérais aussi être devenue, peut-être pas l'esclave parfaite, mais en tout cas avoir acquis assez de réflexes psychologiques d'esclave... Mais... En parallèle de notre nouvelle vie, Maître, de son côté, évoluait spirituellement et avait besoin de partager ses découvertes avec une amie commune qui empruntait le même chemin. J'ai alors tout simplement proposé à Maître d'instaurer un rendez-vous hebdomadaire avec cette amie pour discuter à bâtons rompus de leurs croyances et avancer sur leur chemin spirituel ensemble... Proposition faite en toute bonne foi et en tant qu'esclave, pour plaire à Maître. C'était sans compter le monstre qui sommeillait en moi... 

Alors qu'ils n'avaient même pas encore commencé leurs "rencontres", j'ai commencé à paniquer... À me poser mille questions, à jalouser le fait que Maître allait partager avec elle plus de choses assez intimes qu'Il ne partagerait pas avec moi... Et à me dire que si elle Lui offrait la même chose que moi niveau relation D/s, plus ce partage de leur foi, j'allais Le perdre... Sans compter que Maître venait de partager avec moi la vision qu'Il avait du monde et des relations entre toutes choses... Cela m'a  fait retourner 8 mois en arrière, revivre l'épreuve précédente et ressentir à nouveau de la trahison. Et malheureusement, cela m'a fait encore plus peur... Peur de Le perdre. Peur de ne plus vraiment compter à Ses yeux. Peur d'être abandonnée...

J'ai alors littéralement pété un câble. Je n'ai pas réussi à m'exprimer autrement qu'en pleurant, sanglotant, tremblant... Quand j'ai enfin réussi à me calmer et à discuter, Maître a alors pu comprendre que j'étais loin d'être guérie... Il a compris qu'inconsciemment, je m'étais infligée un défi que je n'étais pas capable de relever... Je Lui ai demandé de n'en parler à personne, même pas à l'amie en question, mais de trouver une façon de faire marche arrière. 

Malheureusement, Maître n'aimant pas mentir ou contourner la vérité, Il a simplement expliqué mon état et mes réactions à notre amie... Résultat... Je me suis sentie trahie une fois encore... Je voulais tellement que tout ça reste entre nous... Je me sentais tellement stupide, bête, idiote d'avoir réagit comme ça que je n'avais pas envie que quelqu'un d'autre le sache...

Heureusement pour tout le monde, j'ai quand même réussi à communiquer. Que ce soit avec Maître ou avec notre amie, j'ai pu discuter calmement. Autant Maître qu'elle m'ont rassuré sur ce qu'ils avaient l'intention de faire ensemble. Et les choses se sont enfin calmées... Mais ces épisodes quasi névrotiques laissent des traces... Et il nous a fallu, autant à Maître qu'à moi, mais aussi à notre amie, pas mal de temps pour digérer tout ça...

Comme vous le voyez, il y a des blessures qui finissent toujours par ressortir tant qu'elles ne sont pas guéries... Chez moi, cette blessure était ancrée très profondément. Je la traînais depuis plusieurs vies. Que vous partagiez mes croyances ou pas, j'espère que vous serez suffisamment ouverts d'esprit pour comprendre, ou au mieux, accepter les chemins non conventionnels empruntés pour comprendre et guérir...

Voici donc le second gros caillou qui s'est retrouvé sur mon chemin d'esclave depuis ce début d'année 2021. Pas facile à gérer, mais comme déjà dit précédemment, je suis entrain de suivre une nouvelle route pour y parvenir.

Et je me rends compte que, pour ma part, dans une relation M/e, la jalousie est encore pire à vivre que dans une relation vanille. Car en tant qu'esclave, je me dois d'avoir une totale confiance en mon Maître. Je désire vraiment y arriver.
Mais si je n'arrive pas à Lui rendre ma confiance, si je continue à réagir aussi violemment chaque fois que Maître se découvrira quelques atomes crochus avec une autre femme, à force, je perdrai mon Maître adoré... Et ce n'est pas ce que je souhaite...

 

Si vous, lecteurs, êtes passés par ces interrogations, n'hésitez pas à me contacter (esclavepapillon@icloud.com) ou à commenter. Je serai heureuse de recevoir des témoignages et de pouvoir échanger avec d'autres personnes vivant ou ayant vécu ce genre de difficultés, mais surtout, les ayant surmontées.